hey Dears

acá estoy, una ves más escudriñando en mi mente para saber como romper el círculo vicioso de:

ponerle todo-pega-stress-debilitamiento-enfermedad-baja de rendimiento-decepción-enfermedad-volver y… (bis) 

jajaja es como la canción de mi vida.. pero tengo el buen presentimiento que de esta saldré bien parada. Bueno siempre salgo bien parada porque como dicen, no es más exitoso quien no se equivoca, sino quien se levanta más veces. Y si es por eso PUCHA que soy exitosa. 

Las sábanas me seducen y me hacen perder tiempo, decido salir abruptamente hacia la ducha que me deja pensando, necesito aire y me conecto al mundo para no salir al aire tan sola, y me ametrallan de realidad y de imposiciones. 

No me gusta este ritmo.. Hay que entrar a picar. 

My regards.

Criticame

No puedo entender como mucho de ustedes se han adaptado al rechazo, al prejuicio y a la crítica de los otros. Algunos incluso han logrado hacer que no les afecte, que les resbale, son como inmunes al asunto aunque para mi es de lo más complejo, si alguien me dice algo feo me veo obligada a meditarlo y analizar si lo que me dijeron tiene coherencia para mi o no, en el caso de que encuentre que puede tener razón tal acusación quedo knock out! totalmente, porque primero significa que estuve comportándome de cierta manera no deseada que no había notado hasta el momento, por lo tanto he cometido varios pecados, tales como hacer la acción indeseada, que puede molestar a los demás y por lo mismo ser una razón para el desmejoramiento de mi relación con los que me rodean. Además esta el asunto de sentirme una tonta por no haberme dado cuenta de haber pasado tanto tiempo tan tranquila comportándome como según yo creía aceptablemente.


Por el otro lado si encuentro que el juicio del otro es incierto, me sucede que me "siento" con esa persona que no puedo como seguir relacionándome con ella porque en el fondo de mi interior siento que me esta juzgando y haciendo juicios equívocos acerca de mi, cosa que no me gusta para nada.

Lo que recae en que no quiera saber mucho de lo que piensan de mi, lo que me trajo muchos problemas, ya que si no tienes un feedback adecuado resultas adoptando muchas posiciones erradas y uno no se auto corrige y cae en el vicio de no autoexaminarse para cambiar lo que no nos gusta de nosotros mismos.

Ups, and Downs… But always friends

Tengo serias dificultades, quiero que todo vuelva a la normalidad… me duele la cabeza n, y ehm tengo todo lo q es el temor q sea mis fiebres nocturnas lúpicas cuando estoy con poquitito de prednisona.. por q la verdad es q hemos avanzado caleta y sí, en efecto estoy tomando poquitito ya y al fin me deshincho!!! es muy bkn volver a ver tu cara en el espejo aparecer poco a poco…
 Bueno esperemos que sea algo momentáneo y que se deba a que tocó que el 31 y el 1 fueron impares y esos días me toca tomar 2,5 gr. asi q mi cuerpo haya reaccionado a una "falsa baja" de la famosa prednisona.

ah… el verano y sus atavíos, aparece gente y también se va, veo a algunos extraño a otros que están por volver, me emociona q falte tan poco para q de verdad estén!, me desilusiono con algunos y me emociono con otros…
Todos mis amigos…
Todos pasando, por buenos, malos momentos de todo tipo. A todos los quiero y todos me importan, a algunos tengo mucho que decirles a otros niuna palabra. Simplemente estar.

Besos a todos y aprovecho de decir que:
The Big C , es la mejor serie que he visto ever!

From Peksita, con amor.

Deseo y desafio

Hoy no te veo igual, algo extraño está pasando, hoy me siento normal, creo estar alucinando...

más más que amistad esta locura invade mis sentidos, tú me haces cambiar. 

Algo tienes que me excita.. 

tu mirada me hipnotiza...

me vuelvo a imaginar q me estas acariciando, un beso nada más es lo que estoy esperando

Fué solo amistad y ahora se ha Vuelto en más que un DESAFÍO.

y quiero vivir y quiero gritar, este corazón lo estoy sintiendo explotar.

(claramente esto es un extracto de una canción no propia, pero es demasiado precisa)

Causa, efecto y Sensación

Hay muchos momentos que uno deja para el olvido, que son llevados hasta el final, completos, pero inevitablemente uno los quiere desechar porque en su estado completo no hay espacio para la magia, la falta de, la necesidad y el desafío. Hace muy poco pasó esto: un momento lleno, pleno, pero inconcluso, lleno de ansias y fantasías, este es un futuro recuerdo que nunca olvidaré, que quedará atesorado en lo más profundo de mi.

Estaba analizando que puedo ser una piedra en el camino de las personas, que inevitablemente tengo un efecto, que soy una causa viviente, a veces para comenzar, terminar cosas, para aprender a apreciarlas, para entregar un punto de vista distinto, una sonrisa, un recuerdo o para siempre, pero como el agua del río no es siempre la misma tampoco lo soy yo ni la circunstancia, por lo que los efectos varían sustancialmente.

Si siempre vamos a lo seguro probablemente no nos caeremos, pero no por eso no dolerá, pero arriesgarse siendo políticamente correcto tampoco te hace caer, sino sentir, apreciar y vivir, no una vida contenida sino una vida por explorar.

Siento tu olor aún, por lo que digo q esto aún no es un recuerdo, aún lo estoy viviendo y disfrutando al máximo cada instante, cada sabor, cada aroma, pensamiento o sensación.

The Chippendoubles - Britain's Got Talent 2010 - Auditions Week 4

este video esta demasiado OSOM .. recomendado demasiado bkn.. sorprendente

por sobretodo!!

the today

aca ando pensando y dando le vueltas a las cosas con un par de inquietudes de por medio… hay algo que no me deja tranquila, básicamente este estado, esta situación en la que me encuentro. Cuál será? porque ya suena preocupante… no, no es tan así. Se trata de que ya estoy chata de estar "enferma" que felizmente ahora a evolucionado a simplemente cuidarse para evitar complicaciones y por lo tanto estar alejada de todo tipo de cotidianidad que se conozca de frecuentar a amigos, lugar de estudio, salir? etc. bueno todo tipo de actividades que hace la gente normal como manejar, ir a vitrinear, comprar, salir de noche, ir al cine, no se el tan solo hecho de tomar tus cosas y despegar de tu casa sin que nadie se extrañe, sorprenda o inquiete por ello. Deseo irremediablemente volver a salir a cada rato, todos los días y a cualquier cosa.

Además estamos en esto del proceso de cambio de casa, con lo que, debería estar más activa que nunca feliz y buscando todas las cosillas para ambientar el new home! pero no… ya que estoy tan chata de que mi madre no me suelte la rienda y de que además que gracias a este proceso "eterno" de estar enferma y sobreprotegida a más no poder y que no salga no haga esto ni lo otro blah blah…. evidentemente se fue formando esto de debilitar la masa muscular y aumentar la masa adiposa.

So pasé por un periodo low… y ahora coming back… no con tantas ganas porque mi mamá anda infernal y creo que ya no nos soportamos mucho más… además ahora con impedimentos fisiológicos de por medio… so ahora ademas de "tener" que luchar por mi independencia, no podrá ser completa ya que yo deberé ayudar, y además deberé sentirme culpable por alguna preocupación o mal rato que pueda causar. Ademas de aguantarme con el mejor ánimo lo que me toque. cueck!

bueno ahora pensando en las actividades para que cuando finalice el año poder estar más en forma y más cómoda.